Parejas que sufren un aborto involuntario: consejo de un terapeuta

La pérdida del embarazo puede ser la experiencia más común de la que nadie quiere hablar. Como terapeuta, esto es lo que he aprendido al aconsejar a las parejas a través de un aborto espontáneo.

Trabajo como psicoterapeuta, pero incluso yo no pude evitar la depresión posparto como madre primeriza. Después de lo que pasé, se convirtió en una especie de misión mantener un espacio en mi práctica donde los nuevos padres pudieran resistir la depresión, la ansiedad y los juicios de los demás.

Empecé a contactar a obstetras, y las referencias comenzaron a llegar. Excepto que las personas que vinieron a mí no eran en su mayoría nuevos padres con niños en brazos. Una y otra vez, escucharía, "Dr. Fulano dijo que debería llamarte … Tuve un aborto involuntario y estoy teniendo un momento muy difícil. "

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Resulta que la pérdida del embarazo podría ser la experiencia más común que nadie conoce. Hasta que suceda Y luego una mujer, y a menudo una pareja, tiene que vivirlo.

Más de una vez, un cliente ha dicho: "Desearía haber entendido esto un poco antes". "Entonces, con un profundo aprecio por cada persona que ha abierto sus corazones heridos con una taza de té en mi oficina, aquí hay cinco cosas que aprendí al aconsejar a las parejas a través de la pérdida de su hijo por nacer.

una y otra vez, oiría, 'Dr. Fulano dijo que debería llamarte … Tuve un aborto involuntario y estoy teniendo un momento muy difícil. '

1. Las palabras duelen

Aborto involuntario: He llegado a despreciar la palabra misma. Literalmente significa "llevado mal". "A partir del diagnóstico en el consultorio del médico, ya hay una implicación de que algo salió mal y que podría haber ido bien. También ignora la experiencia profundamente personal e individual de la pérdida del embarazo. Me he vuelto muy consciente de referirme a cualquier lenguaje que se presente a la persona mientras habla sobre su experiencia:

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• su pérdida
• su bebé
• el niño que no conoció

"Al menos …" Es decir, las personas dicen todo tipo de cosas Trate de disuadir al afligido padre de sentirse mal por esta experiencia: "¡Al menos sucedió temprano! "O" ¡Al menos puedes intentarlo de nuevo! "Otro tipo, pero las palabras mortales incluyen:

• " Bueno, ya sabes que no fue para ser "
• " Debe haber sido defectuoso, así que esto es mejor "
• " No te preocupes, tú Tendré otra oportunidad "

Consejo útil: Si no sería apropiado decirlo en un funeral, no es apropiado decirle a alguien que acaba de perder un embarazo. ¿Alguna vez te acercas a alguien que acaba de perder a su pareja y le dices: "¡Bueno, hay muchos peces en el mar! "¿?" Nop.

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No se nos ocurriría decir: "Esto no debe haber sido así", o "Hay alguien más que es perfecto para ti, ya lo verás"."Decir estas cosas a los padres que han perdido un embarazo puede ser tan insultante e hiriente.

¿Alguna vez te acercas a alguien que acaba de perder a su compañero y le dices: "¡Bueno, hay muchos peces en el mar! "¿?" Nop.

"Es hora de seguir adelante. " Si bien este mensaje no siempre es tan explícito, los padres que están de luto a menudo hablan de la aparente inconsciencia de los demás hacia su dolor, lo que nos lleva a la segunda cosa que aprendí …

2. El dolor es real

A veces llamo a la experiencia de perder un embarazo "dolor invisible". "Existe la pérdida del niño anticipado, con quien los padres a menudo se sienten conectados, aunque solo sea por la evidencia no tan agradable de su crecimiento: más de una mujer que perdió su embarazo durante el primer trimestre ha hablado de añoranza por la mañana". enfermedad.

Para los padres primerizos, hay una sensación de conexión con esa identidad, el padre, para la cual no hay evidencia visible. No hay más bultos ni nuevos bebés que mostrar. Pero el dolor está ahí.

Una madre habló de la experiencia diaria de despertarse y tener que volver a golpearla en el intestino, recordando que ya no estaba embarazada, que no había No es un bebé en la habitación de al lado.

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Sin embargo, hay pocas formas sancionadas de reconocer esto. No hay permiso de duelo. A menudo no hay funeral. Una cosa que mucha gente ha dicho que les ayudó fue nuestro trabajo para diseñar un ritual de decir adiós.

El ritual es algo que los humanos hacen en todo el mundo. Nos ayuda a sentir la finalización de algo, la transición a una nueva identidad o fase. Por lo tanto, a menudo invitaré a clientes a crear un ritual que sea significativo para ellos.

A veces, le han pedido a familiares y amigos que se reúnan. Otras veces, se han ido y han hecho algo especial. Una pareja fue a un lugar especial en el bosque, donde había una corriente. Hicieron un pequeño bote y le pusieron cartas a su bebé, luego lo observaron mientras bajaba por la corriente y se perdía de vista.

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3. Los socios reaccionan de manera diferente

Nuestros cerebros son increíbles. Siempre están aprendiendo, tratando de descubrir cómo hacer las cosas mejor. Una desventaja de esto es que, cuando sucede algo horrible, nuestros cerebros están convencidos de que podríamos haberlo evitado.

Los padres en duelo pueden sentirse literalmente angustiados tratando de descubrir qué es lo que podrían haber hecho de manera diferente y dejando que su vergüenza tome el control. Otras veces, puede convertirse en un juego de culpas:

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• Una persona siente que la pérdida del embarazo ocurre aproximadamente una cuarta parte del tiempo, por lo que no es tan importante, mientras que su pareja está devastada.
• Una madre desconsolada es pragmática: el niño no habría sobrevivido. El padre, por otro lado, se siente culpable, seguro de que son sus "malos genes" los que lo hicieron posible.
• Una mujer soltera lamenta profundamente la pérdida de este embarazo y también enfrenta la posibilidad real de que nunca vuelva a tener la posibilidad de concebir.Su compañero se siente aliviado, nunca quiso tener hijos.
• Una mujer está enojada porque le advirtió a su pareja embarazada que no siguiera haciendo ejercicio tan duro y, sin importar lo que digan los médicos, está segura de que ese es el motivo por el que el embarazo terminó.

Lo que lleva al número cuatro …

Cuando las parejas pueden unirse para hacer frente a la vergüenza y la culpa, pueden terminar más cerca.

4. La vergüenza y la culpa pueden separar a un par

Tanto la culpa como la vergüenza alejan a las personas. Agregado a su dolor de pérdida puede ser el dolor del aislamiento o sentimientos de indignidad. Pero, cuando las parejas pueden unirse para hacer frente a la vergüenza y la culpa, pueden terminar más cerca.

El dolor requiere ternura. He visto el dolor de la pérdida abrir a las parejas a nuevos niveles de compasión y ternura entre sí.

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5. La curación es posible

El duelo lleva tiempo y, cuando no hay una hoja de ruta, puede parecer que nunca va a terminar.

Debido a que no se habla de la pérdida del embarazo, las personas a menudo sienten que no están en el camino correcto, no avanzan como deberían ". "

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Para llevar: consejos de parejas que han estado allí

Aquí hay algunas cosas que mis clientes han compartido como útiles:

Planifique fechas importantes: Muchas veces, las personas con las que he trabajado han llegado a un lugar donde están hacerlo bien, de repente empezar a sentirse realmente, realmente horrible, solo para darse cuenta de que habían olvidado que era la fecha de parto del bebé o un aniversario clave.

Planifique estas fechas. Son geniales para rituales. Tampoco tienen que ser tiempos para revolcarse. Si te sientes bien en la fecha de parto del bebé y has planeado tomarse el día libre, ¡disfruta! Te lo has ganado.

Establezca límites con las personas que satisfagan sus necesidades: Deje que ese miembro de la familia que le pregunte "Entonces, ¿ha empezado a intentarlo? "U otras preguntas intrusivas saben que usted entiende que tienen buenas intenciones, pero es realmente intrusivo. Una madre me dijo que simplemente comenzó a usar la frase "eso es privado" en repetición.

Si alguien quiere sacarte para animarte y no quieres eso, avísales. Si se ajusta a su relación con ellos, puede hacerles saber que aprecia su intención y lo que funcionaría para usted: "Realmente aprecio que desee que me sienta mejor, pero ahora estoy triste". Me encantaría verte / ir a la película / cenar, siempre y cuando no te importe si estoy triste. "

Mímate: Un amigo mío comenzó a usar la frase autocuidado radical y creo que se adapta perfectamente a lo que necesitan los padres afligidos. Esto no es mantenimiento o tiempo especial de tratamiento. Es el tiempo de nurture-where-you-can.

No te preocupes si necesitas esa manicura, o una sesión extra de gimnasio, o una sesión de helado en el medio del día sin motivo en particular. Si trae un poco de disfrute o comodidad y no es peligroso, adelante.

Sé amable contigo mismo y con tu pareja: si no tienes pareja, hazles saber a tus amigos que necesitas bondad extra.

Recuérdese que la pena se vuelve más fácil con el tiempo: No tiene que abandonar o alejarse de su hijo.Puede encontrar su propia manera de llevar su conexión con ellos, aunque sea breve, avance en su vida.

¿Esa mamá que habló de ser golpeada en el estómago cada mañana? Le dije que estaba escribiendo esta pieza y me dijo: "Diles que es más fácil. Siempre está ahí, pero no duele tanto. "

Dove Pressnall es madre soltera, psicoterapeuta y emprendedora sin fines de lucro que vive cerca del centro de Los Ángeles. Anteriormente vivió en Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nueva Guinea y Liberia, en ese orden. Como terapeuta, Dove ama ayudar a las personas a encontrar formas de reducir el impacto de los problemas en su vida cotidiana.