Infertilidad a los 26 años: diagnóstico y futuro

Nunca fui alguien que tuviera prisa por establecerse. De hecho, siempre pensé que no me casaría o empezaría a pensar en tener hijos hasta los 30 años. Quería una familia en el futuro, solo asumí que tenía mucho tiempo para empezar a hacer eso realidad.

Además, en mis comienzos y mediados de los 20 años, me estaba divirtiendo demasiado como para preocuparme por establecerme.

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Entonces, todo cambió. Después de meses de dolor y períodos menstruales erráticos, mi médico me dijo que pensaba que programar una cirugía de exploración sería una buena idea. Cuando desperté, tenía un nuevo diagnóstico: endometriosis. Seis meses después, cuando necesité cirugía nuevamente, ese diagnóstico se actualizó a la etapa 4 (severa) endometriosis.

"Si quieres niños", me dijo mi médico. "Necesitamos llevarlo a un endocrinólogo reproductivo más temprano que tarde. Debería esperar una histerectomía en un futuro muy cercano. "

Tenía 26 años en ese momento. Y todavía muy solo.

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The fallout

Desearía poder decir que manejé mi diagnóstico con gracia, pero por supuesto, no lo hice. Me desmoroné. Yo quería ser una madre Siempre quise ser madre, pero no así. No bajo coacción No solo. No mientras aún estaba tratando de imaginar el resto de mi vida.

Sin embargo, no era solo que quisiera ser madre. Yo quería estar embarazada Yo quería amamantar. Yo quería un pequeño mini-mi propio. Yo quería toda la experiencia.

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Y cuando realmente me senté y pensé en ello, me di cuenta de que ser madre soltera me asustaba mucho menos que nunca ser madre.

Así que hice la cita con un endocrinólogo reproductivo que me recomendó la fertilización in vitro (FIV). También comencé a mirar a los donantes de esperma.

Al mismo tiempo, presioné profundamente a un ex novio mío para que fuera ese donante. Mirando hacia atrás, no sé lo que estaba pensando. Sabía que él y yo no éramos compatibles. Pero también sabía que me amaba, y que él era lo más cerca que había estado de establecerme. Y no quería hacer esto solo.

Afortunadamente, tuvo la sensatez de decirme "No", pero solo después de pasar varias semanas mendigando. Lo admito, no fue uno de mis mejores momentos.

Cuando todo no funciona

Poco después de cumplir 27 años, comencé las inyecciones para mi primer ciclo de FIV. Elegí un donante con piel verde oliva y ojos verdes. Medía 6 pies de altura, y en el papel sonaba como alguien con quien podría haber salido en la vida real.

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Mis amigos y mi familia me brindaron su apoyo, y cuando llegó el momento de recuperar mis óvulos, sentí una sensación de paz al respecto. Esto estaba destinado a ser. Iba a ser una mamá. Todo iba a funcionar.

Solo que no. No quedé embarazada Pasé mi espera de dos semanas completamente convencido de que sí, solo para descubrir que no conocía mi cuerpo tan bien como pensaba.

Y estaba devastado.

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Me quedaban dos embriones congelados, pero de repente me sentí mucho menos esperanzado. Me tomé unos meses, tratando de unir mis pensamientos. No había salido en más de un año porque ni siquiera podía imaginar cómo se vería. ¿Cómo le explicaría a alguien el camino que estaba recorriendo? Era ridículo pensar siquiera.

Sin embargo, sentía que estaba perdiendo el tiempo. Como si tuviera que descubrir esta parte de mi vida primero, para poder encontrar esa otra pieza del rompecabezas. Así que después de unos meses de superar el dolor de mi primer ciclo fallido de FIV, comencé las inyecciones para el segundo.

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Y fue entonces cuando conocí a alguien …

Me quedé con mil piezas dispersas y sin paso siguiente

El chico que conocí era divertido, inteligente y atractivo, y me miró como si yo en realidad era alguien a quien valía la pena seguir. Estaba tan atrapada en mi pesadilla de infertilidad, que no podía recordar la última vez que alguien me había mirado así.

Le dije la verdad en nuestra segunda cita, unos días antes de que se suponía que debía transferir esos dos embriones congelados. Lo manejó muy bien, teniendo en cuenta las circunstancias. Seguimos hablando. Y cuando descubrí que mi segundo ciclo falló, él era la persona con la que buscaba consuelo.

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Por supuesto, la relación fracasó después de un par de meses. Era una mujer de 27 años con un reloj que hacía tictac tan alto que ninguno de nosotros podía oír nada más. Pero él no estaba en un lugar de su vida en el que quisiera ser apresurado por nada.

Eso fue 100 por ciento justo, pero no tuve tiempo de esperar a que alguien lo alcanzara.

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Desafortunadamente, tampoco sabía cuál debería ser mi próximo paso. Había gastado cada centavo de ahorro que tenía (y acumulé una buena cantidad de deudas) en tratamientos de fertilidad que no habían funcionado. Incluso si hubiera tenido más dinero, no estoy seguro de haber querido volver por el mismo camino otra vez. No había garantías, y los tratamientos mismos habían acelerado los dolorosos efectos secundarios de la endometriosis para mí.

Incluso peor que eso, mi corazón se rompió en mil pedazos diseminados a mi alrededor.

No creía que pudiera enfrentarme de nuevo a esas mediocres probabilidades.

El espacio para sanar

Finalmente, tomé la decisión de no tomar ninguna decisión. Necesitaba respirar. Necesitaba sanar Y necesitaba encontrar un compañero. No quería hacer nada de esto solo nunca más. Quería a alguien a mi lado que estuviera tan involucrado como yo en cualquier paso que pudiera dar a continuación.

En retrospectiva, no es sorprendente que mi vida amorosa durante los próximos años fuera un desastre total. Nunca había sido una chica desesperada. Nunca había sido alguien que estuviera ansioso por establecerse. Pero ahora lo estaba, y con la vibra que estaba emitiendo, ninguna relación duró mucho.

A los 29 años, después de una mala ruptura con un hombre que en realidad pensé que podría ser el elegido, decidí tomarme un descanso de las citas. Claramente estaba haciendo algo mal, y necesitaba ponerme en línea recta. Empecé a trabajar en mi lugar, asistiendo a terapia, entrenando para un triatlón y media maratón, y escribiendo un libro. Tomé la decisión de hacer todas las cosas que sabía que no habría podido hacer si hubiera quedado embarazada esos dos años antes. Viajé. Me hice una foto para una sesión de fotos de boudoir. Y probablemente pasé muchas noches bebiendo en bares con amigos.

Hasta el día en que sucedió algo que abrió mi corazón a la adopción. Y de nuevo, de repente, me encontré persiguiendo la maternidad mientras estaba soltera. Solo que esta vez, funcionó.

Abriendo mi corazón a la maternidad

Apenas dos meses antes de cumplir 30 años, estaba en la sala de partos conociendo a mi hija por primera vez.

Hoy ella tiene 4 años y es el amor absoluto de mi vida. Todavía no he encontrado ese amor romántico, pero soy el primero en admitir que no lo he intentado desde que nació mi hija. Ser madre soltera consume mucho y no deja mucho tiempo para las primeras citas y comenzar una relación desde cero.

A veces me pregunto dónde estaría mi vida si no se hubiera descarrilado tan drásticamente hace ocho años. ¿Ya habría conocido a alguien? ¿Casado? ¿Comenzó una familia a la vieja usanza?

Hay una gran parte de mí que piensa que probablemente yo tendría. Sin la presión que la infertilidad me imponía, probablemente habría seguido la trayectoria que siempre había planeado para mí.

Pero entonces no tendría a mi hija. Y ese es un futuro que simplemente no puedo imaginar.

Entonces, en lugar de lamentarme por el pasado o perder mi tiempo en "yerra", elijo mirar hacia adelante. En este momento, eso significa abrir mi corazón a la posibilidad de una segunda adopción. Porque resulta que realmente hago bastante bien esta cosa de madre soltera.

El futuro y dejar ir

Todavía estoy abierto a la posibilidad de que alguien nuevo entre en eso, despojándome de mi título de madre soltera y completando nuestra pequeña familia. Pero ya no estoy desesperado por eso. Tampoco estoy necesariamente buscándolo.

Si hay algo que la infertilidad me enseñó, es que tengo mucho menos control sobre cómo salen las cosas de lo que creía. Y eso está bien Porque a veces, cuando te sueltas, las cosas salen mejor de lo que nunca hubieras soñado.