Cómo mi enfermedad invisible puede convertirme en un mal amigo

Digamos que una persona promedio experimenta emociones en una escala de 1 a 10. Por lo general, los sentimientos cotidianos se ubican en el rango de 3 a 4 porque las emociones existen pero no dictan … hasta que ocurra algo extraordinario: un divorcio, una muerte, una promoción laboral u otro evento inusual.

Entonces las emociones de una persona alcanzarán su punto máximo dentro del rango de 8 a 10 y estarán un poco obsesionados con el evento. Y todos entienden eso. Tiene sentido para alguien que acaba de perder a un ser querido tenerlo en la cabeza la mayor parte del tiempo.

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Excepto que, con depresión mayor, casi siempre estoy viviendo en el rango de 8 a 10. Y esto puede hacerme aparecer, de hecho, el agotamiento emocional puede convertirme en un "mal" amigo.

A veces, no parezco estar involucrado en tu historia o en tu vida

Créanme cuando te digo, me preocupo por quienes me rodean. Todavía quiero saber de ti, incluso si me olvido de preguntar. Algunas veces el dolor es tan malo que es lo único en lo más alto de mi cabeza.

Mi sufrimiento, mi tristeza, mi fatiga, mi ansiedad … todos los efectos que viene con mi depresión son extremos y acampan allí sin importar nada. Esta es mi experiencia cotidiana, que las personas no siempre "obtienen". "No hay ningún evento inusual para explicar estas emociones extremas. Debido a una enfermedad cerebral, estoy en este estado constantemente.

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Estos sentimientos están en mi mente tan a menudo, parece que son lo único en lo que puedo pensar. Puedo verme como un ombligo, como si estuviera atrapado en mi propio dolor y en lo único que puedo pensar es en mí mismo.

Pero todavía me importa. Nuestras experiencias y mis reacciones podrían filtrarse a través de kilómetros de mugre depresiva, pero aún me importa. Todavía quiero ser un amigo. Todavía quiero estar ahí para ti.

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Casi siempre, no devolveré sus correos electrónicos, mensajes de texto o correos de voz

Sé que parece una tarea de cinco segundos, pero es difícil para mí revisar mi correo de voz. De Verdad. Lo encuentro doloroso e intimidante.

No quiero saber lo que otras personas dicen de mí. Tengo miedo de que haya algo "malo" en mi correo electrónico, mensajes de texto o mensajes de voz y no seré capaz de manejarlo. Me puede tomar horas o incluso días para aumentar la energía y la fuerza solo para comprobar lo que las personas me dicen.

No es que yo piense que estas personas no son amables ni afectuosas. Es solo que mi cerebro deprimido me hace creer que algo malo sucederá si decido escuchar.

¿Y qué pasa si no podré manejarlo?

Estas preocupaciones son reales para mí. Pero también es real que me preocupo por ti y quiero responder. Tenga en cuenta que su comunicación conmigo es importante, incluso si no siempre puedo corresponder.

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A menudo, no me presento a tus eventos sociales

Me encanta cuando las personas me preguntan sobre eventos sociales. A veces incluso estoy emocionado al momento de preguntar, pero mi estado de ánimo es muy impredecible. Esto probablemente me hace parecer un mal amigo, alguien a quien quieres dejar de preguntar en eventos sociales.

Es solo que para cuando llega el evento, es posible que esté demasiado deprimido como para abandonar la casa. Puede que no me haya duchado por días. Puede que no me haya cepillado los dientes o el pelo. Puede que me sienta como la vaca más gorda del mundo cuando me visto con ropa que quizás quiera usar. Puedo estar convencido de que soy una persona muy mala y demasiado "mala" para estar frente a los demás. Y todo eso no incluye mi ansiedad.

Tengo ansiedad social. Tengo ansiedad por conocer gente nueva. Tengo ansiedad sobre lo que otros pensarán de mí. Tengo ansiedad de que voy a hacer o decir algo equivocado.

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Todo esto puede desarrollarse, y para cuando llegue el evento, es poco probable que asista. No es que no quiera estar allí. Hago. Es solo que mi enfermedad cerebral se ha apoderado y no puedo pelear lo suficiente como para salir de la casa.

Pero quiero que sepas que todavía quiero que me preguntes y realmente quiero estar allí, si es posible.

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¿Realmente soy un mal amigo? No quiero ser

No quiero ser un mal amigo. Quiero ser tan buen amigo para ti como lo eres para mí. Quiero estar allí para ti. Quiero saber sobre tu vida. Quiero hablar contigo y quiero pasar tiempo contigo.

Da la casualidad de que mi depresión ha puesto una gran barrera entre usted y yo. Prometo que trabajaré para salvar esa barrera siempre que pueda, pero no puedo prometer que siempre seré capaz.

Por favor, comprenda: Si bien mi depresión puede convertirme en un mal amigo a veces, mi depresión no es yo. El verdadero yo se preocupa por ti y quiere tratarte como mereces ser tratado.

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Natasha Tracy es una oradora reconocida y escritora premiada. Su blog, Bipolar Burble, se ubica constantemente entre los 10 mejores blogs de salud en línea. Natasha también es autora de los aclamados Canicas Perdidas: Percepciones sobre mi vida con depresión y bipolar en su haber. Ella es considerada una influencia importante en el área de la salud mental. Ha escrito para muchos sitios, incluidos HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post y muchos otros.

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