Cómo navego contra la endometriosis y la maternidad

Antes de recibir mi diagnóstico, pensé que la endometriosis no era más que un período "malo". E incluso entonces, pensé que eso solo significaba calambres ligeramente peores. Tenía un compañero de cuarto en la universidad que tenía endo, y me da vergüenza admitir que solía pensar que estaba siendo dramática cuando se quejaba de lo mal que le iban a pasar los períodos. Pensé que estaba buscando atención.

Yo era un idiota.

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Tenía 26 años cuando me enteré de cuán malos períodos podrían ser para las mujeres con endometriosis. De hecho, comencé a vomitar cada vez que obtenía mi período, el dolor era tan angustiante que casi cegaba. No pude caminar. No pude comer No pudo funcionar Fue miserable

Alrededor de seis meses después de que mis períodos comenzaron a ser insoportable, un médico confirmó el diagnóstico de endometriosis. A partir de ahí, el dolor solo empeoró. Durante los siguientes años, el dolor se convirtió en parte de mi vida diaria. Me diagnosticaron endometriosis en estadio 4, lo que significaba que el tejido enfermo no estaba solo en mi región pélvica. Se había extendido a terminaciones nerviosas y subía tan alto como mi bazo. El tejido cicatricial de cada ciclo que tuve en realidad estaba causando que mis órganos se fusionen.

el dolor no vino solo con mis períodos. Estaba conmigo todos los días, a cada momento, con cada paso que daba.

Experimentaba un dolor punzante en las piernas. Dolor cada vez que intenté tener relaciones sexuales. Dolor por comer e ir al baño. Algunas veces dolor incluso solo por respirar.

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El dolor ya no viene con mis períodos. Estaba conmigo todos los días, a cada momento, con cada paso que daba.

Buscando formas de controlar el dolor

Finalmente, encontré un médico especializado en el tratamiento de la endometriosis. Y después de tres extensas cirugías con él, pude encontrar alivio. No es una cura, no existe tal cosa cuando se trata de esta enfermedad, sino la capacidad de manejar la endometriosis, en lugar de simplemente sucumbir a ella.

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Alrededor de un año después de mi última cirugía, tuve la oportunidad de adoptar a mi pequeña. La enfermedad me había despojado de cualquier esperanza de tener un hijo, pero en el momento en que tuve a mi hija en mis brazos, supe que no importaba. Siempre tuve la intención de ser su mami.

Aún así, era madre soltera con un problema de dolor crónico. Uno que había logrado mantener bastante bajo control desde la cirugía, pero una condición que todavía tenía una forma de golpearme de la nada y hacerme caer de rodillas de vez en cuando.

La primera vez que sucedió, mi hija tenía menos de un año. Un amigo vino a buscar vino después de acostar a mi hijita, pero nunca llegamos a abrir la botella.

El dolor me había desgarrado antes de llegar a ese punto.Un quiste estaba estallando, causando un dolor insoportable, y algo con lo que no había tratado en varios años. Afortunadamente, mi amigo estaba allí para pasar la noche y cuidar a mi hija para poder tomar una pastilla para el dolor y acurrucarse en una tina caliente.

Desde entonces, mis períodos han sido impredecibles. Algunos son manejables, y puedo seguir siendo mamá con el uso de AINE en el transcurso de los primeros días de mi ciclo. Algunos son mucho más difíciles que eso. Todo lo que puedo hacer es pasar esos días en la cama.

Anuncio Publicidad No hay una respuesta perfecta, y a menudo me siento culpable cuando el dolor me impide ser la madre que quiero ser.

Como madre soltera, eso es difícil. No quiero tomar nada más fuerte que los AINE; ser coherente y disponible para mi hija es una prioridad. Pero también odio tener que restringir sus actividades durante días y días mientras estoy acostada en la cama, envuelta en almohadillas térmicas y esperando volver a sentirme humana.

Ser honesto con mi hija

No hay una respuesta perfecta, y a menudo me siento culpable cuando el dolor me impide ser la madre que quiero ser. Por lo tanto, trato mucho de cuidar de mí mismo. Realmente veo una diferencia en mis niveles de dolor cuando no duermo lo suficiente, no come bien ni hago suficiente ejercicio. Intento mantenerme lo más saludable posible para que mis niveles de dolor puedan mantenerse en un nivel manejable.

¿Pero cuando eso no funciona? Soy honesto con mi hija. A los 4 años de edad, ahora sabe que mamá tiene a Owies en su estómago. Ella entiende que es por eso que no pude cargar un bebé y por qué creció en el vientre de su otra mamá. Y es consciente de que, a veces, los mimos de mamá significan que tenemos que quedarnos en la cama viendo películas.

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Ella sabe que cuando estoy realmente dolorida, necesito tomar su baño y hacer que el agua esté tan caliente que no pueda unirse a mí en la bañera. Ella entiende que a veces solo necesito cerrar los ojos para bloquear el dolor, incluso si es la mitad del día. Y es consciente del hecho de que aborrezco esos días. Que odio no estar al 100 por ciento y ser capaz de jugar con ella como lo hacemos normalmente.

Odio que me vea abatida por esta enfermedad. ¿Pero sabes que? Mi niña tiene un nivel de empatía que no creería. Y cuando estoy teniendo días de dolor malo, como pocos y distantes entre sí, como generalmente tienden a ser, ella está allí, lista para ayudarme de cualquier manera que pueda.

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Ella no se queja. Ella no lloriquea. Ella no aprovecha y trata de salirse con las cosas que de otro modo no podría. No, ella se sienta al lado de la bañera y me hace compañía. Ella escoge películas para que las veamos juntas. Y ella actúa como si los sándwiches de mantequilla de maní y jalea que le hago para comer son los manjares más increíbles que haya tenido.

Cuando pasan esos días, cuando ya no me siento abatido por esta enfermedad, siempre nos movemos. Siempre afuera. Siempre explorando Siempre en una gran aventura de mamá e hija.

Los revestimientos de plata de la endometriosis

creo que para ella, esos días en los que me duele, a veces son un bienvenido descanso.Parece que le gusta la tranquilidad de quedarse y ayudarme a pasar el día. ¿Es un papel que alguna vez elegiría para ella? Absolutamente no. No conozco a ningún padre que quiera que su hijo los vea descompuestos.

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Pero, cuando lo pienso, tengo que admitir que hay aspectos secundarios del dolor que de vez en cuando experimento a causa de esta enfermedad. La empatía que muestra mi hija es una cualidad que me enorgullece ver en ella. Y tal vez hay algo que decir para su aprendizaje que incluso su madre dura tiene días malos a veces.

Nunca quise ser una mujer con dolor crónico. Ciertamente, nunca quise ser una madre con dolor crónico. Pero realmente creo que todos estamos moldeados por nuestras experiencias. Y mirando a mi hija, viendo mi lucha a través de sus ojos, no odio que esto sea parte de lo que la está formando.

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Estoy agradecido de que mis días buenos superen con creces a los malos.

Leah Campbell es escritora y editora que vive en Anchorage, Alaska. Una madre soltera por elección después de una serie fortuita de eventos que llevaron a la adopción de su hija, Leah ha escrito extensamente sobre infertilidad, adopción y crianza de los hijos. Visite su blog o conéctese con ella en Twitter @sifinalaska.