Si estás luchando contra la ansiedad y la depresión, no permitas que nadie te diga que es "solo estrés"
Tabla de contenido:
Choque de carcasa. Esa es la única palabra que puedo usar para describir lo que sentí cuando comencé la universidad. Estaba luchando como estudiante premeditado y me sentí desanimado por mi desempeño y ambiente de alto estrés. La presión familiar para seguir buscando medicina como carrera fue increíble. Cuanto más me presionaron, más me sentí como si me estuviera ahogando en la duda de si realmente podría tener éxito.
Trabajaba tanto y, sin embargo, no me estaba yendo bien. ¿Qué estaba mal conmigo?
advertisementAdvertisementAño junior, reflexioné sobre mi elección de carrera. Tenía la intuición de que elegir ser médico no hacía clic para mí. Mientras lo pensaba más, me di cuenta de que había elegido el campo no porque me interesara, sino por mi necesidad eterna de enorgullecer a mis padres. Finalmente decidí dejar de buscar medicina y centrarme en hacer una carrera de algo que me apasionaba profundamente: la salud pública.
Conseguir que mis padres apoyaran mi decisión era un obstáculo gigantesco para saltar, pero el mayor desafío que tuve que enfrentar fue hacer las paces con mi decisión primero. Fue entonces cuando todo comenzó, este verano pasado, cuando estaba trabajando en Boston, Massachusetts.
Ineludible oscuridad
Primero llegaron los sentimientos de constante inquietud y preocupación. Me despertaba por la noche sintiéndome aturdido y con náuseas. Mi mente correría, mi corazón se sentiría como si saliera de mi pecho, y mis pulmones no podían mantener el ritmo del resto de mi cuerpo mientras luchaba por respirar. Este sería el primero de muchos ataques de pánico por venir.
A medida que avanzaba el verano, me di cuenta de que había desarrollado ansiedad. Los ataques de pánico se hicieron más frecuentes. Un terapeuta me dijo que me mantuviera activo y me rodeara de amigos, lo cual hice, pero mi condición no mejoró.
Una vez que regresé a la escuela en septiembre, tenía la esperanza de que estar ocupado con las tareas escolares me distraería y mi ansiedad eventualmente se desvanecería. Terminé experimentando exactamente lo opuesto.
AdvertisementAdvertisementMi ansiedad amplificada. Me sentiría ansioso antes y en clase. La decepción me golpeó de nuevo. ¿Por qué no estaba mejorando? De repente, estar de vuelta en la escuela se sintió paralizado. Luego vino lo peor.
Empecé a saltear clases. El sueño se convirtió en mi escape. Incluso si me despertaba temprano, me obligaba a volver a dormir solo para poder adormecer mi mente torturante. Lloraría, sin razón alguna a veces. Caí en un ciclo interminable de pensamientos perversos.
Cruzaba la calle cuando iba a clase y secretamente deseaba que un auto me golpeara. Me enterré enterrado tan profundamente en la culpa de todo en mi vida. Por fallar, por decepcionar a mí mismo y a mis padres, por ser una carga para todos mis seres queridos.Cuando me sentía feliz por algo, me sentía culpable por eso también.El dolor físico repentinamente se sintió como una distracción de la auto-tortura emocional. La guerra entre mi ansiedad y depresión fue implacable.
Aunque estaba rodeado de amigos, me sentí tan solo. Mis padres no parecían entender por qué me sentía mal incluso cuando traté de explicárselo. Mi madre sugirió yoga y meditación para ayudar a mi estado de ánimo. Mi papá me dijo que todo está en mi cabeza.
¿Cómo podría decirles que hay días en que tengo que usar cada fibra de mi ser para levantarme y comenzar el día?
AdvertisementAdvertisementSo, allí estaba yo. En este pozo profundo de tristeza interminable que no importa cuánto lo intenté, no pude salir de allí. Cada día parecía una eternidad comprimida en 24 horas.Gratitud y esperanza para el futuro
Después de meses de terapia y altibajos, finalmente comencé a tomar antidepresivos, y mis padres ahora entienden la profundidad del dolor que estaba sintiendo.
Y ahora, aquí estoy. Todavía ansioso, todavía deprimido. Pero sintiéndome un poco más optimista. El viaje hasta llegar a este punto fue arduo, pero estoy contento de estar aquí.
Hoy, solo quiero expresar mi más profundo agradecimiento a mis padres, amigos y a todos los que han estado allí para ayudarme.
AnuncioA mis padres: No puedo agradecerles lo suficiente por aceptar incluso las partes más oscuras de mí y amarme de manera incondicional.
A mis amigos: Gracias por abrazarme mientras lloro, obligándome a respirar cuando me parecía físicamente imposible, y por tener siempre mi mano a través de estos meses imposibles. Gracias a todas las personas en mi vida que han estado ahí para que me desahogue y nunca me dejen sentir mal por eso una vez.
AdvertisementAdvertisementSi hay algo que he aprendido en los últimos meses, es que el dolor está profundamente relacionado con el miedo. Existe el temor de que los seres queridos te molesten o crean que eres una molestia. Teme que no se sienta mejor. Temor de que nadie entienda tu dolorPara cualquiera que alguna vez haya experimentado algo similar a esto, no puedo hacer suficiente hincapié en que realmente no estás solo. Puede mirar a su alrededor y pensar que nadie más en el mundo entiende lo que está pasando, pero hay personas que lo hacen. Nunca tengas miedo o sientas vergüenza de lo que estás pasando.
Todo lo que sientas o sufras mejorará. En el proceso, descubrirás más sobre ti mismo de lo que alguna vez pensaste que podrías. Lo más importante es que descubrirás que eres un guerrero y que cuando tocas fondo, no hay a dónde ir, sino hacia arriba.
Si usted o alguien que conoce está luchando contra la depresión, hay más de una forma de obtener ayuda. Pruebe el National Suicide Prevention Lifeline al 800-273-8255 y comuníquese con los recursos cercanos.
AnuncioEste artículo fue publicado originalmente en Brown Girl Magazine.
Actualmente, Shilpa Prasad es estudiante de premedicación en la Universidad de Boston. En su tiempo libre, le encanta bailar, leer y ver televisión.Su objetivo como escritora para la revista Brown Girl es conectarse con niñas de todo el mundo compartiendo sus propias experiencias e ideas únicas.
