Terapia: Por qué finalmente la intenté

¿Te has preguntado alguna vez en qué pensarás en los momentos antes de morir?

Lo sé, no es un tema divertido o ligero para discutir en tu próxima cena. Pero a menudo me pregunto qué pasaría por mi mente si alguna vez me enfrentara a mi propia muerte. ¿Lo sentiría? ¿Tendría algún tipo de premonición? ¿Estaría en paz con mi fin?

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Desafortunadamente, recientemente tuve la oportunidad de averiguarlo. Hace unos meses, solo tres días antes de Navidad, un compañero conductor encendió un semáforo en rojo y se estrelló contra mi auto mientras estaba de camino a casa desde el gimnasio.

Una experiencia cercana a la muerte me empujó a probar la terapia

Unos minutos antes de mi accidente, había estado peleando con mi esposo mientras aún estaba en el estacionamiento del gimnasio. Tuvimos la pelea más ridícula sobre papel de regalo. Todavía estaba de mal humor cuando me dirigí a través de la luz verde y sentí el primer impacto del automóvil en el costado de la mía.

En ese instante cuando el conductor me golpeó y me di cuenta exactamente de lo que estaba sucediendo, es decir, que claramente había pasado una luz roja en una carretera muy transitada y mi auto volaba en dirección contraria al tráfico, pensé que ya se había acabado.. ¿Y cuál fue mi reacción?

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Estaba increíblemente, ridículamente furioso. Estaba tan enojado que a diferencia de todo lo que había imaginado, el final podía llegar tan rápido, inesperado y mundano. En un segundo estás estresado por algo tan estúpido como el papel de envolver y al siguiente te vas.

En cierto modo, creo que todos sabemos acerca de cómo vivir la vida al máximo y de YOLO. Pero realmente no asimilé completamente esa lección, como en el fondo de mis huesos, hasta que volví a casa esa noche. Estaba temblando debajo de mis mantas, magullado y maltratado, pero sano, sintiéndome como si hubiera engañado a la muerte.

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Al darse cuenta de que nada menos que la ira fue mi reacción cuando estaba a punto de morir me hizo hacer un balance de mi vida. Necesitaba enfrentar la incómoda verdad de que algo necesitaba cambiar.

Cómo la terapia me obligó a enfrentar mis miedos más profundos

No quiero morir enojado. No quiero enfrentar la muerte mientras volaba por el aire. No quiero estar furioso porque no logré las cosas que quería ni le digo a mi familia cuánto significan para mí.

Han sido unos pocos meses raros para mí, pero desde mi accidente, he estado dando pequeños pasos para tratar de ser una mejor versión de mí mismo. Y para asegurarme de que estoy viviendo la vida sin remordimientos.

Además de centrarme principalmente en desestresar mi vida y disfrutar más de mi familia, decidí que era hora de ver a un terapeuta.

No solo mi accidente me envió a un lugar mental más bien oscuro, sino que había estado luchando con mucha ansiedad y mecanismos insanos para hacer frente al estrés desde que tuve un aborto el verano pasado.Con cuatro niños pequeños, una carrera laboral en el hogar y no mucho tiempo para amigos, la verdad es que paso mucho tiempo reprimido en mi pequeño mundo. Y puede dar miedo allí.

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Estaba nervioso por gastar el dinero para ver a un terapeuta (nuestro seguro no cubría uno cerca de mí) y más que aprensivo sobre el hecho de que dudaba de que realmente pudiera ayudarme. ¿Una hora de hablar de mí? ¿No fue eso, eh, un poco egoísta? ¿No hay problemas reales en el mundo de los que preocuparse?

La respuesta es sí. Sin embargo, eso no necesariamente cambia nada sobre lo que está sucediendo en mi vida. Hacerme sentir culpable ciertamente no ayudará a nadie tampoco.

Cancelé y reprogramé y cancelé mi cita más de seis veces, pero finalmente, llegué a la calma y tranquilidad de la oficina del terapeuta.

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¿Me sentí incómodo como diablos en su sofá? Absolutamente.

¿Fue la experiencia relajante, como un día en el spa? De ninguna manera.

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¿Fui desafiado y estirado, y forzado a enfrentar mis mayores temores, desencadenantes e incluso mis propias áreas de resistencia? Totalmente.

Fue como si mi terapeuta viera todos los pequeños trucos y mentiras que me digo a mí mismo a diario. Ella no me dejaría salir del anzuelo. Ella me llamó a mi absurdo horario de trabajo y al estrés que insistí en acumular sobre mí mismo. Lo más importante es que no solo me estaba lastimando a mí misma, sino también a mis hijos. Ouch.

Conclusión

De alguna manera, pensé que la terapia sería algo bonito e indulgente, como una hora de charlar con un amigo sobre todas las formas en que su esposo le molesta. En realidad, la terapia no era nada de eso. Fue un trabajo duro y duro. La terapia es emocionalmente agotadora y desafiante, y no es una solución rápida o una solución mágica. Para sacarle provecho, debes estar dispuesto a hacer el trabajo.

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Estoy empezando a ver eso ahora. Y tal vez en la mejor lección que la terapia me ha enseñado hasta ahora, también estoy empezando a ver que merezco ese trabajo. Merezco invertir el tiempo, la inversión y la energía. Si me enfrento al final pronto, mis últimos pensamientos no serán sobre papel de regalo. Tratarán de saber que hice todo lo que pude para ser la mejor madre para mis hijos y la mejor esposa para mi esposo.

¿Piensas en ver a un terapeuta por primera vez? Siga estos consejos del blog Psych Central:

AdvertisementAdvertisementTips

• Sea honesto: no puede obtener la ayuda que necesita si no es honesto con la persona que intenta ayudarlo.
• Confíe en sus instintos: puede tomar un tiempo establecer una relación con su terapeuta, pero confíe en si es alguien con quien desea seguir trabajando.
• ¡Está bien estar nervioso!

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