Sobreviviente de la pérdida del suicidio: consejos para manejar el duelo

Dolor complicado

Mi padre se suicidó dos días antes de Acción de Gracias. Mi madre tiró el pavo ese año. Han pasado nueve años y todavía no podemos tener Acción de Gracias en casa. El suicidio arruina muchas cosas y exige mucha reconstrucción. Hemos reconstruido las vacaciones ahora, creando nuevas tradiciones y nuevas formas de celebrar el uno con el otro. Han habido matrimonios y nacimientos, momentos de esperanza y alegría, y aún hay un lugar oscuro donde alguna vez estuvo mi padre.

el estigma del suicidio El suicidio es la décima causa de muerte en los Estados Unidos. Aproximadamente 42,000 estadounidenses mueren cada año por suicidio. Se estima que el 85 por ciento de las personas en los Estados Unidos conocen a alguien que murió por suicidio. Si has perdido a alguien por suicidio, no estás solo.

La vida de mi padre fue complicada y también su muerte. A mi papá le costó conocerse y saber estar con sus hijos. Es doloroso saber que murió solo y en su espacio mental más oscuro. Con toda esta tristeza, no sorprende que su muerte me haya dejado en un estado de shock y aflicción complicada.

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El suicidio es un tema tabú y a menudo es rozado debajo de la alfombra. Durante años he mantenido la forma en que mi padre murió en secreto y solo compartí la información con mis amigos más cercanos y miembros de mi familia. Silenciosamente lloré los aniversarios, me encogí cuando otros hicieron bromas suicidas, y sentí todo, desde la tristeza hasta la ira y la vergüenza.

Y sin embargo, de alguna manera he llegado al otro lado de mi dolor. Siempre llevaré a mi papá y su muerte conmigo, pero ahora soy capaz de aliviar el dolor. Con el tiempo y una buena cantidad de apoyo, el dolor se ha resuelto.

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Recuerdos

Los recuerdos inmediatamente posteriores a la muerte de mi padre son confusos, en el mejor de los casos. No recuerdo lo que sucedió, lo que hice ni cómo me las arreglé.

Me olvidaría de todo, olvidaría adónde iba, olvidaría lo que se suponía que debía hacer, olvidaría con quién debía estar.

Recuerdo que tuve ayuda. Tenía un amigo que me acompañaba a trabajar todos los días (de lo contrario no lo haría), familiares que me cocinaban y una madre que se sentaba a llorar conmigo.

También recuerdo haber recordado la muerte de mi padre, una y otra vez. Nunca vi su cuerpo, nunca vi el lugar donde murió ni el arma que usó. Y sin embargo, vi una versión de mi padre muriendo todas las noches cuando cerraba los ojos. Vi el árbol donde estaba sentado, el arma que él usaba, y agonicé en sus últimos momentos.

Shock

Hice todo lo que pude para cerrar los ojos y estar a solas con mis pensamientos.Trabajé intensamente, pasé horas en el gimnasio y salí de noche con amigos. Estaba insensible y elegía hacer cualquier cosa excepto reconocer lo que estaba sucediendo en mi mundo.

Me agotaba durante el día y volvía a casa con una pastilla para dormir recetada por un médico y una copa de vino.

Incluso con la medicación del sueño, el descanso seguía siendo un problema. No podía cerrar los ojos sin ver el cuerpo destrozado de mi padre. Y a pesar de mi apretado calendario social, todavía era miserable y malhumorado. Las cosas más pequeñas podrían hacerme estallar: una amiga quejándose de su padre sobreprotector, un compañero de trabajo quejándose de su "fin del mundo", una adolescente en la calle hablando con su padre. ¿No sabían estas personas lo afortunados que eran? ¿No todos se dieron cuenta de que mi mundo había terminado?

Todos se manejan de forma diferente, pero una cosa que aprendí en el proceso de curación es que el shock es una reacción común a cualquier tipo de muerte súbita o evento traumático. La mente no puede hacer frente a lo que está sucediendo y literalmente te vuelves insensible.

El tamaño de mis sentimientos me abrumaron. El dolor viene en oleadas y el dolor del suicidio viene en las olas del tsunami. Estaba enojado con el mundo por no ayudar a mi padre y también enojado con mi padre por no ayudarse a sí mismo. Estaba profundamente triste por el dolor de mi padre y también muy triste por el dolor que me había causado. Estaba sufriendo, y me apoyé en mis amigos y familiares para obtener apoyo.

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Curación

Comenzando a sanar

La curación del suicidio de mi padre era demasiado para mí solo, y finalmente decidí buscar ayuda profesional. Trabajando con un psicólogo profesional, pude darle sentido a la enfermedad mental de mi padre y comprender cómo sus decisiones habían afectado mi vida. También me dio un lugar seguro para compartir mis experiencias sin preocuparme por ser una "carga" para nadie.

Además de la terapia individual, también me uní a un grupo de apoyo para personas que habían perdido a un ser querido por suicidio. Reunirse con estas personas me ayudó a normalizar muchas de mis experiencias. Estábamos todos caminando en la misma niebla de dolor. Varios de nosotros repetimos los momentos finales con nuestros seres queridos. Todos nos preguntamos: "¿Por qué? "

Con el tratamiento, también obtuve una mejor comprensión de mis emociones y cómo manejar mis síntomas. Muchos sobrevivientes de suicidio experimentan dolor complicado, depresión e incluso trastorno de estrés postraumático.

El primer paso para encontrar ayuda es saber dónde buscar. Hay varias organizaciones que se enfocan en ayudar a los sobrevivientes de la pérdida de suicidio, tales como:

Sobrevivientes de pérdida de suicidio
Fundación Americana para la Prevención del Suicidio
Alianza de Esperanza para Sobrevivientes de Pérdida de Suicidio

Puede encontrar listas de recursos de grupos de apoyo o incluso terapeutas que se especializan en trabajar con sobrevivientes de suicidio. También puede pedir recomendaciones a su médico de atención primaria o proveedor de seguros.

¿Qué ayuda?

Consejos para buscar ayuda

Encuentre a alguien con quien pueda hablar sobre lo que siente, como un amigo, un familiar o un terapeuta capacitado.Es posible que también desee probar el diario.
Recuerda cuidarte solo. Coma saludablemente, encuentre y participe en las actividades que disfruta y relájese. El cuidado personal es una herramienta importante para manejar el duelo.
Reconozca lo que siente y acepte que algunos días no se sentirá "bien", y eso está bien.

Elaborando la historia

Tal vez más que nada, la terapia me dio la oportunidad de contar la "historia" del suicidio de mi padre. Los eventos traumáticos tienen la tendencia a quedar atrapados en el cerebro en partes y piezas raras. Cuando comencé la terapia, apenas podía hablar sobre la muerte de mi padre. Las palabras simplemente no vendrían. Al escribir y hablar sobre el evento, fui formando lentamente mi propia narración de la muerte de mi padre.

Encontrar a alguien con quien pueda hablar y apoyarse es un primer paso importante a seguir después de la pérdida de un ser querido para suicidarse, pero también es importante tener a alguien con quien pueda hablar años después de la pérdida. El dolor nunca desaparece por completo. Algunos días serán más difíciles que otros, y tener a alguien con quien hablar puede ayudarte a manejar los días más difíciles.

Hablar con un terapeuta capacitado puede ayudar, pero si aún no está preparado para eso, comuníquese con un amigo o un miembro de su familia. No tienes que compartir todo con esta persona. Quédate con lo que te gusta compartir.

El registro en el diario también puede ser una forma efectiva de despejar sus pensamientos y comenzar a darle sentido a todo. Recuerde que no está escribiendo sus pensamientos para que los demás, incluido su yo futuro, puedan leer. Nada de lo que escribes está mal. Lo importante es que seas honesto acerca de lo que sientes y piensas en ese momento.

Tratamiento

Algunas personas todavía se sienten incómodas con el suicidio, a pesar de que el suicidio es la décima causa de muerte en los Estados Unidos. La terapia de conversación me ayudó durante años. Me beneficié del espacio seguro de la psicoterapia, donde pude debatir todos los asuntos del suicidio.

Cuando busque un terapeuta, encuentre a alguien con quien se sienta cómodo hablando. Tampoco tiene que conformarse con el primer terapeuta que intente. Te abrirás a ellos sobre un evento muy personal en tu vida. También puede buscar un terapeuta con experiencia que ayude a los sobrevivientes de la pérdida de suicidio. Pregúntele a su proveedor de atención primaria si tienen alguna recomendación o llame a su proveedor de seguros. Si se ha unido a un grupo de sobrevivientes, puede solicitar a los miembros de su grupo si tienen alguna recomendación. A veces, el boca a boca es la forma más fácil de encontrar un nuevo médico.

Los medicamentos también pueden ayudar. Los problemas psicológicos pueden tener un componente biológico, y durante varios años utilicé medicamentos para tratar mis propios síntomas de depresión. Su médico puede ayudarlo a decidir si el medicamento es adecuado para usted, y es posible que le recete antidepresivos, medicamentos contra la ansiedad o somníferos.

Autocuidado

Una de las cosas más importantes que podía hacer era recordar cuidarme bien. Para mí, el autocuidado incluye comida saludable, ejercicio, yoga, amigos, tiempo para escribir y tiempo de vacaciones.Tu lista puede ser diferente. Concéntrese en las cosas que le brindan alegría, lo ayudan a relajarse y lo mantienen saludable.

Tuve la suerte de estar rodeada de una buena red de apoyo que me recordaría cuando no me estaba cuidando bien. El dolor es un trabajo duro, y el cuerpo necesita descanso y cuidado adecuados para sanar.

Reconozca sus sentimientos

La verdadera curación comenzó para mí cuando comencé a reconocer lo que realmente estaba pasando en mi vida. Esto significa que soy honesto con las personas cuando tengo un mal día. Durante años, el aniversario de la muerte de mi padre y su cumpleaños fueron días desafiantes para mí. Me tomaba estos días libres del trabajo y hacía algo bueno para mí o estaba con mis amigos en lugar de seguir con mi día y fingir que todo estaba "bien". "Una vez que me autoricé para no estar bien, irónicamente comencé a disminuir.

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Outlook

¿Qué es aún difícil?

El suicidio afecta a las personas de diferentes maneras, y todos tendrán sus propios factores desencadenantes que pueden recordarles su dolor o recordar sentimientos negativos. Algunos de estos factores desencadenantes serán más fáciles de evitar que otros, y es por eso que tener una red de soporte es tan importante.

Bromas suicidas

Hasta el día de hoy, las bromas sobre el suicidio y la enfermedad mental todavía me hacen temblar. Por alguna razón, todavía es socialmente aceptable que las personas bromeen acerca de querer "pegarse un tiro" o "saltar de un edificio". "Varios años atrás esto me hubiera reducido a lágrimas; hoy me hace detenerme y luego sigo con mi día.

Considere dejarle saber a la gente que estos chistes no están bien. Probablemente no estaban tratando de ser ofensivos, y educarlos sobre la insensibilidad de sus comentarios puede ayudarles a evitar que digan cosas como esas en el futuro.

Imágenes violentas

Nunca he disfrutado de las películas o la televisión violentas, pero después de la muerte de mi padre, apenas puedo ver sangre o pistolas en la pantalla sin estremecerme. Solía sentirme profundamente avergonzado por esto, especialmente cuando tenía nuevos amigos o salía en una cita. Estos días soy muy directo sobre mis elecciones de medios. La mayoría de mis amigos saben que no me gustan los programas violentos y los aceptan sin cuestionar (ya sea que conozcan o no mi historial familiar).

Sé abierto acerca de tus sentimientos. La mayoría de las personas no quieren poner a otra persona en una situación incómoda, por lo que probablemente estén agradecidos de saber qué lo hace sentir incómodo. Si todavía intentan empujarte a situaciones que te incomodan, considera si la relación sigue siendo valiosa. Estar cerca de personas que constantemente te hacen sentir infeliz o incómodo no es saludable.

Compartir la historia

Compartir la historia del suicidio de mi padre se ha vuelto más fácil con el tiempo, pero sigue siendo un desafío. En los primeros días, tenía muy poco control sobre mis emociones y a menudo soltaba lo que le sucedía a quien preguntaba. Afortunadamente, esos días han pasado.

Hoy, la parte más difícil es saber cuándo compartir y cuánto compartir. A menudo le doy a la gente información en pedazos, y para bien o para mal, hay muy pocas personas en este mundo que conozcan la historia completa de la muerte de mi padre.

No sientas que tienes que compartir todo. Incluso si alguien te hace una pregunta directa, no estás obligado a compartir nada que no te resulte cómodo compartir. Los sobrevivientes de grupos suicidas pueden ser un entorno seguro para compartir primero su historia. Los miembros incluso pueden ayudarlo a navegar compartiendo su historia con sus grupos sociales o nuevos amigos. Alternativamente, puede optar por compartirlo con sus amigos primero para que esté abierto, o puede decidir compartir piezas aquí y allá con personas selectas. Independientemente de cómo elija compartir la historia, lo más importante es que comparta su propio tiempo y comparta la cantidad de información que se siente cómodo compartiendo.

El suicidio es un tema difícil y, a veces, las personas no reaccionan bien ante las noticias. Las creencias religiosas de las personas, o sus propios estereotipos o conceptos erróneos pueden interferir. Y a veces las personas son incómodas y torpes en torno a temas difíciles. Esto puede ser frustrante, pero afortunadamente tengo una sólida red de amigos para ayudarme a navegar a través de estos momentos. Si miras lo suficiente y no pierdes la esperanza, puedes encontrar a las personas adecuadas para que te apoyen.

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Para llevar

Pensamientos de cierre

El suicidio de mi padre fue el evento más doloroso de mi vida. Hubo momentos durante mi dolor en los que no estaba seguro de si el sufrimiento alguna vez terminaría. Pero seguí avanzando lentamente, y poco a poco empecé a recomponer mi vida nuevamente.

No hay un mapa para volver a la vida, ningún enfoque de talla única. Construyes tu camino hacia la curación sobre la marcha, poniendo lentamente un pie delante del otro. Un día levanté la vista y no había llorado todo el día, en algún momento levanté la vista y no había pensado en mi padre en varias semanas. Ahora hay momentos en que esos días oscuros de dolor se sienten como un mal sueño.

En general, mi vida ha vuelto a una nueva normalidad. Si paro y paro, mi corazón se rompe por mi padre y todo el dolor que experimentó y todo el aguijón que trajo a mi familia. Pero si hago una pausa para otro momento, también estoy increíblemente agradecido por todos mis amigos y familiares por ayudarme a pasar, y agradecido por conocer la profundidad de mi fortaleza interior.